Ang pakikipag-usap tungkol sa pagkakaroon ng mga anak sa iyong kapareha ay isa sa mga paksang iyon, maaga o huli, ay lalabas sa buhay ng maraming tao. Maaaring nakasama mo ang iyong kapareha sa loob ng maikling panahon o maaaring nagbabahagi ka ng mga proyekto sa loob ng maraming taon, ngunit kapag dumating ang paksang ito, kadalasan ay nagdudulot ito ng pagkabigo. Mga pagdududa, takot, pag-asa at maraming katanungan tungkol sa hinaharap at personal na mga inaasahanHindi palaging madaling ilabas ang paksa, at siyempre, hindi laging madaling magarantiya na ang parehong partido ay nasa parehong pahina. Kaya ang kahalagahan ng pag-alam kung paano hanapin ang tamang sandali, ang perpektong tono, at ang mga kinakailangang mapagkukunan upang magkaroon ng isang tapat na pag-uusap.
Sa artikulong ito, inilalapit ka namin Ang lahat ng mga susi, mga rekomendasyon ng eksperto at mga praktikal na hakbang upang lapitan ang pag-uusap tungkol sa posibilidad ng pagkakaroon ng mga anakSigurado ka man na gusto mong magsimula ng pamilya o kung nag-aalangan ka o may mga hindi pagkakasundo, ang tamang impormasyon at mga diskarte ay maaaring gawing isang pagkakataon para sa paglaki bilang mag-asawa ang tila isang tense na paksa.
Bakit napakahalagang pag-usapan ang paksang ito?
Bago pumunta sa mga partikular na diskarte at tip, mahalagang maunawaan ang dahilan kung bakit Ang pakikipag-usap tungkol sa pagkakaroon ng mga anak sa iyong kapareha ay dapat maging isang priyoridad.Ito ay hindi lamang isang logistical na desisyon, ngunit isang bagay na maaaring matukoy ang takbo ng buong relasyon. Ang pagdating ng isang bata ay kumakatawan sa isang radikal na pagbabago sa mga gawain, priyoridad, relasyon sa pamilya, at maging sa mga halaga. Ang paraan ng pagtalakay sa talakayan na ito ay maaaring gawing mas madali ang buhay para sa mag-asawa o, sa kabaligtaran, bumuo ng mga alitan na mahirap lutasin.
Bukod dito, Ang paghihintay na lumipas ang oras, umaasa na ang isyu ay lalabas sa sarili nitong, ay hindi palaging ang pinakamahusay na pagpipilian.Sa maraming mga kaso, nararamdaman ng isang kapareha ang pangangailangang tugunan ang paksa, habang ang isa naman ay tila iniiwasan ito o hindi man lang ito isinasaalang-alang. Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang lumikha ng puwang kung saan maaaring ipahayag ng magkapareha ang kanilang mga hangarin, takot, pag-aalinlangan, at inaasahan nang may ganap na katapatan at walang takot sa paghatol.
Kailan ang pinakamagandang oras para pag-usapan ito?
Walang magic date o unibersal na formula, ngunit iginigiit ng mga eksperto ang pangangailangan pumili ng oras na pareho kayong kalmado, na may oras at walang panlabas na presyon (ni mula sa iyong kapaligiran o emosyonal). Hindi ipinapayong ilabas ang paksang ito sa gitna ng isang pagtatalo, sa isang nakababahalang sitwasyon, o kapag ang isa sa inyo ay pagod o naabala.
Ang pagpapanatiling bukas at magalang na komunikasyon mula sa simula ay nakakatulong sa palakasin ang tiwala at pakikipagsabwatanMaaari mong buksan ang pag-uusap sa natural na paraan: "Sa tingin mo ba ay maaari nating pag-usapan ang isang bagay na mahalaga na nasa isip ko kamakailan?" Ang layunin ay upang maiwasan ang mga ultimatum, pressure, at mga pahayag na pumipilit sa mga agarang desisyon.
Pangunahing kahirapan at takot sa paligid ng pag-uusap
Isa sa mga madalas na paghihirap ay ang takot na ang kapareha ay hindi nagbabahagi ng parehong pagnanaisMadalas ding umusbong ang mga pagdududa sa eksistensiya: "Handa na ba akong maging magulang?", "Kakayanin ba natin ang responsibilidad?", "Paano kung magbago ang relasyon natin?", "Paano kung ayaw ng isa sa atin?"
Ayon sa mga espesyalista sa therapy ng mag-asawa, Ito ay ganap na normal na makaramdam ng takot at kawalan ng kapanatagan tungkol sa pagiging magulangMaraming tao ang umamin na hindi malinaw ang tungkol sa kanilang mga pagnanasa, o kahit na ang kanilang mga pagnanasa ay hindi tumutugma sa sa tingin nila ay "dapat" nilang gusto dahil sa panlipunan, pamilya, o pangkulturang panggigipit. Ang pag-uusap tungkol sa kanila bilang mag-asawa ay nakakatulong sa pag-demystify ng lahat ng mga bawal na ito at magbigay ng puwang para sa mga tunay na pagnanasa at personal na pagmuni-muni.
Paano maghanda bago ang pag-uusap
- Pagnilayan ang iyong sariling mga hangarin at dahilanBago mo ito isaalang-alang, maglaan ng ilang oras upang talagang tanungin ang iyong sarili kung ano ang iyong inaasahan mula sa pagiging magulang, kung ano ang iyong mga takot, kung ano ang iyong mga ideal na kondisyon, at kung ang iyong pagganyak ay nagmumula sa loob o mula sa iyong kapaligiran.
- Ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng iyong partnerSubukang isipin kung paano nila matatanggap ang balita at kung ano ang kanilang mga takot o reserbasyon. Makakatulong ito sa iyong makipag-usap nang may empatiya at maiwasan ang pagtatanggol.
- Huwag lang maghanap ng agarang desisyon: I-frame ang pag-uusap bilang simula ng isang proseso, hindi isang bagay na dapat lutasin sa sandaling ito. Ito ay tungkol sa pagbabahagi ng damdamin at pagbubukas ng isang dialogue, hindi pagpirma ng isang kontrata.
Mga praktikal na tip para matugunan ang isyu
- Lumikha ng isang kapaligiran ng pagtitiwalaPumili ng tahimik, kaaya-ayang lugar, malayo sa mga abala, kung saan pareho kayong makakapagpahinga. Nakakatulong ito sa inyong dalawa na madama na naririnig at nauunawaan.
- Magsalita mula sa iyong karanasan at iyong damdamin: Gumamit ng mga first-person na pahayag, gaya ng “Pakiramdam ko…”, “Gusto kong…”, o “Nag-aalala ako…”. Pinipigilan nito ang ibang tao na makaramdam ng pagsisiyasat o pressure, at hinihikayat ang tapat na pag-uusap.
- Makinig nang aktibo: Hayaang ipahayag ng iyong kapareha ang kanilang mga saloobin nang walang pagkagambala. Patunayan at igalang ang kanilang pananaw, kahit na hindi ito sumasang-ayon sa iyo. Ang pagsasabi, halimbawa, "Naiintindihan ko kung bakit ganyan ang nararamdaman mo" ay nakakatulong na maiwasan ang pag-uusap na maging isang labanan.
- Pinapayagan ang hindi pagkakasundoNormal na hindi sumasang-ayon sa lahat ng bagay o magkaroon ng iba't ibang ritmo. Ang susi ay ang paghahanap ng karaniwang batayan at mga kompromiso na nakakatugon sa mga pangangailangan ng magkabilang partido.
- Iwasan ang pressureHuwag maghanap ng tiyak na sagot o humingi ng agarang mga pangako. Minsan ang ibang tao ay nangangailangan ng oras upang pag-isipan at pag-mature ang kanilang mga ideya.
Ano ang gagawin kung hindi ka sumasang-ayon sa pagnanais na magkaanak?
Isa sa mga pinakamaselang sitwasyon (at, ayon sa mga eksperto, pinakamadalas) ay iyon Ang isa sa mga miyembro ng mag-asawa ay malinaw na nais niyang maging isang ama/ina at ang isa ay hindi.Ito ay maaaring maging sanhi ng tensyon at, kung minsan, isang breakup kung hindi maayos na pamamahalaan.
Pinapayuhan ng mga propesyonal na tugunan ang sitwasyon mula sa maximum empatiya at pagiging bukas. Ito ay mahalaga Patunayan ang mga damdamin at pagnanais ng iyong kapareha, kahit na hindi mo ito ibinabahagiAng mga pariralang tulad ng, "Naiintindihan ko na mahalaga ito sa iyo" o "Pinasasalamatan ko ang pagsasabi mo sa akin kung ano ang nararamdaman mo" ay maaaring gumawa ng lahat ng pagkakaiba.
- Maghanap ng mga intermediate na solusyon at pansamantalang kompromisoMaaari kang sumang-ayon na pag-usapan itong muli sa loob ng ilang buwan, tuklasin ang mga alternatibo tulad ng pag-aampon o pagiging magulang sa ibang pagkakataon, o tumuon sa iba pang mga ibinahaging proyekto na makakatulong na patatagin ang iyong bono habang ang isyu ay tumatanda.
- Matapat na suriin ang iyong mga priyoridadTanungin ang iyong sarili ang pangunahing tanong: Ang iyong pagnanais na magkaroon ng mga anak o ang iyong relasyon ay higit sa iyong pagnanais? Ang malalim na pagninilay-nilay dito ay nakakatulong sa iyong gumawa ng mas matalinong mga desisyon at maiwasan ang mga pagrereklamo sa hinaharap.
- Isaalang-alang ang propesyonal na tulongKung ang hindi pagkakasundo ay nagdudulot ng labis na pagdurusa o humahadlang sa pag-unlad ng relasyon, ang pagkonsulta sa isang therapist ng mag-asawa ay maaaring mapadali ang pag-uusap at magbigay ng mga mahalagang tool para sa paggawa ng mas balanseng mga desisyon.
Paano malalaman kung ano talaga ang gusto mo
Hindi lahat ay sigurado na gusto nilang magkaanak, at ang mga dahilan ng pag-aalinlangan ay iba-iba: mula sa personal na takot, kawalan ng katiyakan sa pananalapi, impluwensya ng pamilya, o simpleng kakulangan ng tunay na pagnanais. Iminumungkahi ng eksperto na si Ann Davidman Isang anim na hakbang na proseso upang matuklasan ang iyong tunay na pagnanais nang walang panlabas na presyon:
- Magtakda ng oras ng pahinga: Bigyan ang iyong sarili ng panahon ng isa hanggang tatlong buwan kung saan hindi mo tinatalakay ang paksa sa iyong sarili o sa mga ikatlong partido.
- Tanggapin ang pagiging kumplikado ng desisyon: Unawain na ang pagdududa ay isang normal na bahagi ng proseso at walang mali dito.
- Kalimutan ang listahan ng mga kalamangan at kahinaanSa halip na talakayin ang mga kalamangan at kahinaan, ituon ang iyong pansin sa kung paano nakahanay ang ideya sa iyong buhay.
- Suriin ang mga nakaraang desisyonTukuyin ang tatlong mahahalagang desisyon na pinagtitiwalaan mong gawin at obserbahan kung ano ang iyong naramdaman noong panahong iyon. Ang pakiramdam na iyon ay dapat gabayan ka.
- Paghiwalayin ang pagnanais at desisyonGumawa ng dalawang listahan: isa sa iyong mga takot tungkol sa pagkakaroon ng mga anak, at isa pa sa mga salik na nakakaimpluwensya sa iyong desisyon (edad, kalusugan, pananalapi, atbp.). Alisin ang mga ito at huwag isipin ang mga ito hanggang sa makaramdam ka ng mas malinaw tungkol sa iyong pagnanais.
- Magsanay ng "parang"Isipin na nakapagpasya kang magkaroon ng mga anak o hindi magkaroon ng mga ito, at gumugol ng ilang araw sa ideyang iyon. Isulat ang iyong nararamdaman. Gawin ito sa parehong oo at hindi. Pag-isipan kung ano ang kailangan mong maging komportable sa pagsunod sa bawat isa sa mga landas na iyon.
Mga pangunahing isyu na dapat talakayin bago gumawa ng desisyon
Sa sandaling handa na kayong dalawa na mag-usap, meron ilang mahahalagang isyu na dapat mong talakayin upang maiwasan ang mga salungatan at hindi pagkakaunawaan sa hinaharapNarito ang isang listahan ng mga pinakamahalaga:
- Ang pangalan at kung ano ang magiging pagiging magulangBagama't ito ay tila walang halaga, ang pag-uusap tungkol sa mga pangalan, istilo ng pagiging magulang, at pamamaraan ay nagbibigay-daan sa iyo na mahulaan ang mga desisyon at mailarawan nang sama-sama kung ano ang gusto mong maging katulad ng iyong pamilya.
- Pamamahagi ng mga gawain at responsibilidadSino ang mag-aasikaso sa pagpapalit ng diaper sa 3 a.m.? Paano mahahati ang balanse sa trabaho-buhay?
- Ang papel ng mga pinalawak na pamilya: Tukuyin ang tungkulin ng mga lolo't lola, tiyahin, tiyuhin, at iba pang mga kamag-anak, pati na rin ang uri ng suporta o mga limitasyon na gusto mong itakda.
- Mga paksa ng pagpapahalaga, relihiyon at edukasyon: Tiyaking nakikibahagi ka sa pananaw para sa paghahatid ng mga halaga, paniniwala sa relihiyon, at iba pang aspeto na maaaring makaimpluwensya sa pag-unlad ng iyong mga anak.
- Pamamahala ng mga potensyal na hindi pagkakasundoTalakayin kung paano mo haharapin ang mga sitwasyon kung saan ang isang tao ay nagsabi ng oo at ang isa ay nagsasabing hindi, o kung paano haharapin ang "mga salungatan sa awtoridad" sa iyong mga anak.
- Ang lugar na tirahan at ang kapaligiranPag-isipang magkasama kung handa kang baguhin ang iyong tahanan, lungsod, o kahit na bansa para matiyak ang magandang kapaligiran para sa iyong mga anak.
- Mga aspetong emosyonal at inaasahanPag-usapan kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa pagdating ng sanggol, ang iyong mga takot, at ang iyong mga inaasahan na suportahan ang isa't isa sa proseso.
Mapanindigang mga diskarte sa komunikasyon
Para ang pag-uusap ay maging kasing constructive hangga't maaari, ito ay mahalaga gumamit ng mapamilit at magalang na komunikasyon:
- Ipahayag ang iyong mga ideya nang malinaw at tumpakHuwag mag salita o itago ang iyong tunay na nararamdaman. Magsalita ng tapat, ngunit huwag manakit ng iba.
- Makinig nang mabuti nang hindi nakakaabala: Pahalagahan ang sinasabi ng iyong kapareha, kahit na hindi ka sumasang-ayon. Kung minsan, nakakabawas ng tensyon ang pakiramdam lamang na naririnig.
- Mag-ingat sa di-berbal na wika: Tiyaking tumutugma ang iyong mga kilos at tono sa iyong mga salita at maghatid ng empatiya at paggalang.
- Iwasan ang mga argumento sa oras ng tensyonHuwag talakayin ang mga sensitibong paksa kung ikaw ay galit, nababalisa, o nasa ilalim ng presyon. Maghintay hanggang makapag-usap kayong dalawa ng mahinahon.
Ano ang gagawin kapag lumitaw ang mga blockage sa isang relasyon
May mga pagkakataon na, kahit na sundin ang lahat ng mga rekomendasyon, ang mag-asawa ay natigil at hindi maaaring magpatuloy. Ang paghanap ng propesyonal na tulong sa pamamagitan ng therapy ng mag-asawa ay isang lubos na inirerekomendang opsyon.Ang isang bihasang therapist ay maaaring kumilos bilang isang tagapamagitan, tulungan kang ayusin ang iyong mga damdamin, at magbigay ng mga tool upang makahanap ng karaniwang batayan o, hindi bababa sa, tulungan kang gumawa ng mga desisyon na nagtataguyod ng indibidwal at kolektibong kagalingan.
Ang papel na ginagampanan ng kaalaman sa sarili at pana-panahong pagsusuri
Ang mga tao ay nagbabago, nagbabago, at kung minsan ay maaaring magbago ang naisip mo noong nakalipas na mga taon. Samakatuwid, Positibo na suriin paminsan-minsan ang mga opinyon at damdamin tungkol sa pagiging ama at pagiging inaMaging bukas sa pagsasaayos ng iyong mga ideya, at payagan ang iyong kapareha na gawin din ito sa buong panahon ninyong magkasama.
Ang impluwensya ng lipunan, pamilya at kapaligiran
Hindi natin makakalimutan na ang Ang kapaligirang panlipunan, mga opinyon ng pamilya at mga inaasahan sa kultura ay maaaring makaimpluwensya sa mga desisyon tungkol sa pagkakaroon ng mga anak.Mahalagang tukuyin kung gaano kalaki ang impluwensya ng mga impluwensyang ito sa iyong desisyon at tiyaking talagang sa iyo ang iyong pangwakas na pagnanais, at hindi isang tugon sa panlabas na panggigipit.
Mga pinagsamang proyekto at alternatibo sa tradisyonal na pagiging magulang
Hindi lahat ng mag-asawa ay pinipili ang biological parenthood. Ang paggalugad sa mga karaniwang proyekto, iba pang mga modelo ng pamilya o mga alternatibo tulad ng pag-aampon ay maaaring maging isang mapagyayamang landas para sa mga gustong ibahagi ang kanilang buhay ngunit hindi kinakailangan sa ilalim ng tradisyonal na modelo.Ang mahalaga ay pareho kayong nasiyahan sa desisyong ginawa ninyo at masisiyahan kayo sa balanseng relasyon.
Sa pamamagitan ng pag-aalis ng pariralang "Upang tapusin" at mga katulad na parirala mula sa pagsasara, at pag-highlight ng mga pangunahing aspeto, napagpasyahan namin na ang pagtugon sa pag-uusap tungkol sa pagkakaroon ng mga anak sa iyong kapareha ay isang pangunahing proseso para sa kapakanan ng iyong relasyon. Maglaan ng oras na kailangan mo, gamitin ang mga tool na pinakaangkop sa iyong mga pinahahalagahan at kalagayan, at huwag mag-atubiling humingi ng propesyonal na tulong kung sa tingin mo ay natigil ka. Ang mahalagang bagay ay ang pakiramdam ninyong dalawa ay naririnig at iginagalang, anuman ang pipiliin mong landas.