Ang pagtatakda ng mga limitasyon ay tila simple sa papelNgunit sa pagsasagawa ito ay madalas na nagiging sakit ng ulo: gusto nating igalang nang hindi nakikipagtalo, magturo nang walang labis na parusa, protektahan ang ating sarili nang hindi nakakaramdam ng pagkakasala... at habang nag-iipon tayo ng mga pagkakamali na pumipinsala sa magkakasamang buhay, pagpapahalaga sa sarili at mga relasyon.
Sa artikulong ito kami ay masira, mahinahon at walang magic formulaAng pinakamadalas na pagkakamali kapag nagtatakda ng mga limitasyon: kasama ang maliliit na bataMga teenager, partner, pamilya, kaibigan, at sa trabaho. Makikita mo kung bakit maraming mga panuntunan ang hindi gumagana, kung anong mga kalituhan ang madalas nating nararanasan tungkol sa kung ano talaga ang bumubuo ng isang malusog na hangganan, at kung paano mo masisimulang iwasto ang mga ito sa isang magalang ngunit matatag na diskarte.
Ano ang isang malusog na hangganan (at ano ang HINDI)
Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga limitasyon, halos palaging iniisip natin ang tungkol sa "pagpigil sa ibang tao": na huminto sila sa pagsigaw, pag-uwi ng late, pagwawalang-bahala sa mga mensahe, paglabag sa mga patakaran sa bahay... Ito ay humahantong sa amin na gumawa ng mga kahilingan tulad ng "itigil ang paggawa nito" o "huwag makipag-usap sa akin ng ganyan" na umaasang, mahiwagang, magbago ang ibang tao.
Ang problema ay ang isang malusog na hangganan ay hindi nakatuon sa pagbabago ng ibang tao.kundi sa pagtukoy kung paano ka kikilos mula ngayon. Sa madaling salita, ito ay isang desisyon tungkol sa iyong pag-uugali, hindi isang utos tungkol sa pag-uugali ng ibang tao. Sa halip na "huwag mo akong kausapin na parang bata," ito ay magiging katulad ng: "Kapag kinausap mo ako sa ganoong tono, ititigil ko ang pag-uusap at ipagpatuloy natin ito kapag mas kalmado na tayo."
Ang isang malusog na hangganan ay nagmumula sa kalinawan tungkol sa kung ano ang kailangan mo at pinoprotektahan ka. (ang iyong oras, ang iyong enerhiya, ang iyong emosyonal na kagalingan), hindi ito nagpaparusa sa ibang tao upang turuan sila ng leksyon. Ito ay hindi "kung hindi ka sumagot muli, haharangin kita para magdusa ka," ngunit "kung pagkatapos ng isang pagtatalo ay nahiwalay ka nang ilang araw nang walang babala, lalayuan ko ang aking sarili mula sa relasyon na ito dahil hindi maganda ang pakiramdam ko dito."
Hindi rin limitasyon ang sinasabi mo sa bingit ng pagkasira ng nerbiyos.Kapag nagtiis ka ng sobra at sumabog: kadalasan ay nagiging mga reklamo, paninisi, o walang laman na ultimatum ("Kung magpapatuloy ka sa ganito, aalis ako magpakailanman"), na ikaw mismo ay hindi naniniwala o handa na suportahan.
Mga karaniwang pagkakamali kapag nagtatakda ng mga limitasyon para sa mga bata at tinedyer
Ang pagiging magulang ay isa sa mga senaryo kung saan ang mga pagkabigo sa pagtatakda ng mga limitasyon ay higit na maliwanag.Kasama ang maliliit na bata at Mga tinedyer Gusto nating iwasan ang authoritarianism ng mga nakaraang henerasyon, pero ayaw din nating mamuhay sa gulo. Sa paghahanap na ito ng balanse, madaling madulas sa ilang mahahalagang punto.
1. Malabo, abstract, o hindi partikular na mga panuntunan
Ang isa sa mga pinakakaraniwang pagkakamali ay ang pagbuo ng hindi malinaw na mga panuntunan.Napakalawak ng mga pariralang tulad ng "behave yourself," "be nice to your brother," o "act like a adult" na binibigyang-kahulugan ng lahat ang mga ito ayon sa gusto nila, kaya nagpapatuloy ang mga salungatan—at galit ng mga nasa hustong gulang.
Ang mga bata at kabataan ay nangangailangan ng napakalinaw at nakikitang mga sanggunian.Sa halip na "behave well with your brother," ang isang bagay tulad ng "bawal palo, walang insulto, at kung magagalit ka, sabihin mo sa akin bago ka maghagis ng kahit ano" ay nagbibigay sa kanila ng mas magandang ideya kung ano ang inaasahan.
2. Gawing walang katapusang sermon ang tuntunin
Ang isa pang klasiko ay ang balutin ang bawat hangganan sa isang walang katapusang pag-uusap.Ang mahalagang mensahe ("wala nang mga tablet") ay mawawala sa loob ng sampung minuto ng pagpapaliwanag, pag-moralize, at pagbabalik-tanaw ng lahat ng nakaraang panahon. Ang resulta: nag-tune out sila, nababato, at hindi matandaan kung ano ang dapat nilang gawin.
Ang panuntunan ay dapat na maikli, direkta, at madaling matandaanPosible ang isang paliwanag, ngunit kailangan itong hiwalay at naaangkop sa edad. Kung ang bawat limitasyon ay sinamahan ng isang panayam, sa kalaunan ay mawawala ang bisa nito.
3. Labis na pagpapaliwanag sa lahat (at inaasahan silang mag-isip na parang mga nasa hustong gulang)
Maraming pamilya ang nahuhulog sa bitag ng sobrang pagpapaliwanag. na may pag-asa na "i-internalize" ng bata ang dahilan ng limitasyon. Paulit-ulit nilang iginigiit: "Paano mo magustuhan ang mga matamis kung napakasama nila para sa iyo?", "Grabe ang TV, hindi ko maintindihan kung bakit gusto mo ito." Gusto nilang maabot ng bata ang konklusyon ng nasa hustong gulang: na dapat nilang mahanap ang parehong mga bagay na mali tulad ng ginagawa nila.
Ang mga bata ay may iba't ibang panlasa, priyoridad, at halagaAt normal para sa kanila na gusto ang mga matamis, screen, o patuloy na maglaro kapag oras na para umuwi. Matatanggap nila na walang matamis ngayon, ngunit hindi nila kailangang sumang-ayon o magpasalamat dito. Ang pagpilit sa kanila na tanggihan kung ano ang gusto nilang pasayahin ang kanilang mga magulang ay maaaring humantong sa labis na pagsunod sa mga bata na nagsisinungaling o nagtatago ng kanilang mga pagnanasa sa takot na tanggihan.
Sa likod ng napakaraming paliwanag, minsan ay may takot sa isang may sapat na gulang na sabihin lamang ang "hindi".Ang layunin ay hikayatin ang mga bata na magtakda ng kanilang sariling mga limitasyon, upang ang mga magulang ay hindi kailangang gampanan ang papel ng "masamang pulis." Ngunit ang pagtatakda ng mga hangganan at paghawak sa pagkabigo ng bata ay bahagi ng responsibilidad ng nasa hustong gulang.
4. Hindi epektibong mga hangganan: kapag ang "hindi" ay nangangahulugang "makikita natin"
Ang isang hangganan ay hindi epektibo kapag ang sinabi at ginagawa ay hindi magkatugma.Halimbawa: umiinom ang bata ng tsokolate bago kumain, inuulit ng ina na hindi niya kaya, humiling sa kanya na humingi ng pahintulot sa susunod na pagkakataon... at samantala ang bata ay patuloy na kumakain nang walang anumang tunay na kahihinatnan.
Sa mga kasong ito, ang mensaheng natututuhan ng bata ay hindi karaniwan. ("huwag kumuha ng tsokolate nang walang pahintulot"), ngunit magagawa niya ito hangga't tinitiis niya ang kaunting lecture na kasunod. Magkahiwalay ang mga salita at aksyon, kaya nananatiling teoretikal ang panuntunan.
Ang mga hindi epektibong hangganan ay kadalasang may napakakilalang katangian.Mahina nilang ipinapahayag ang kanilang mga sarili, paulit-ulit na paulit-ulit, nagiging mahahabang argumento, binabalewala ang masamang pag-uugali dahil sa pagod, huwag ipahiwatig kung ano ang gagawin sa positibong paraan, nagpapakita ng masamang halimbawa ("Sumisigaw ako, ngunit hindi mo"), patuloy na bukas sa negosasyon, at bumuo ng walang katapusang pakikibaka sa kapangyarihan.
Kapag ang mga mensaheng nasa hustong gulang ay hindi tiyakNatututo ang mga bata na tumugon nang may parehong kalabuan: "Pupunta ako doon!", "Sa ilang sandali!", "Oo, kukunin ko ito mamaya." Naiintindihan nila na ang pagsunod ay isang opsyon lamang, hindi isang bagay na talagang inaasahang mangyayari.
5. Kakulangan ng pagkakapare-pareho at halimbawa
Ang isa pang karaniwang pagkakamali ay ang paghingi ng hindi natin ginagawa.Kung humihingi kami ng paggalang ngunit tumutugon kami sa pamamagitan ng pagsigaw, kung nililimitahan namin ang oras ng screen habang nakadikit kami sa aming mga telepono, o kung sinabi ng isang magulang na "hindi" at pinapayagan ng isa ang eksaktong kabaligtaran, nagiging nakakalito ang mensahe.
Ang mga patakaran ay kapani-paniwala lamang kapag nasa hustong gulang ang mga ito. Or, at least, they acknowledge when they haven't done well: "Nawala ang galit ko ngayon at sumigaw, at hindi iyon okay. Susubukan kong hawakan ito nang mas mahusay." Higit pa rito, mahalaga na ang dalawang pangunahing huwaran (kapag mayroon) ay mapanatili ang isang katulad na diskarte upang maiwasan ang klasikong "Pinapayagan ako ni Tatay, hindi mo ako mapipilit" na senaryo.
6. Gawing personal na labanan ang bawat pagwawasto
Ang paglalapat ng isang panuntunan ay hindi dapat may kasamang tunggalian para makita kung sino ang "panalo"Kapag ang bawat hangganan ay naranasan bilang isang labanan, ang hamon ay tumitindi, ang galit ay tumataas sa magkabilang panig, at ang relasyon ay nasira. Ang layunin ay hindi upang hiyain o sirain ang kalooban ng bata o kabataan, ngunit upang mapanatili ang isang balangkas na nagpoprotekta sa kanila at tumutulong sa kanila na matuto.
Ang pagpuna ay dapat idirekta sa pag-uugali, hindi sa tao.Sabihin, "Hindi ako sang-ayon sa iyong mga pang-iinsulto," sa halip na "You're unbearable." At palaging may ideya ng pagbibigay ng suporta: ipaalam sa kanila ang nangyari, nag-aalok ng mga alternatibo, at mananatiling matatag nang hindi gumagamit ng karahasan.
7. Asahan ang mga agarang resulta
Ang magalang na pagiging magulang ay hindi isang mabilis na pag-aayos.Kahit na may malinaw, matatag, at mapagmahal na mga hangganan, hindi ka makakakita ng radikal na pagbabago sa loob ng dalawang araw. Ito ay isang medium-to long-term na proseso na naglilinang ng koneksyon, tiwala, at pagpipigil sa sarili.
Maraming mga magulang ang umaalis sa isang mas may kamalayan na diskarte dahil "hindi gumagana" pagkatapos ng isang linggo. Gayunpaman, ang malalim na pag-aaral—regulasyon sa sarili, paggalang sa isa't isa, responsibilidad—ay pinagsama sa mga buwan at taon ng pagsasanay, na inuulit ang parehong pare-parehong mga mensahe.
Mga pagkakamali kapag nagtatakda ng mga hangganan sa mga kasosyo, pamilya, at mga kaibigan
Ang mga isyu sa hangganan ay hindi tumitigil sa pagiging magulang.Nahihirapan din kaming magtakda ng malinaw na mga hangganan sa mga kasosyo, magulang, biyenan, kapatid, o kaibigan na humihingi, humihiling, o nanghihimasok nang labis. Kadalasan alam nating may mali, ngunit hindi tayo nangangahas na sabihin ito.
Nakalilito ang mga limitasyon sa parusa o kontrol
Sa mga relasyon ng may sapat na gulang, karaniwan na itago ang mga parusa bilang mga hangganan."Kapag hindi ka agad sumagot, hindi na kita kakausapin," "Kung lalabas ka bukas kasama ang mga kaibigan mo, huwag mo akong tingnan sa mukha." Ang ganitong paraan ng "pagtatakda ng kaayusan" ay naglalayong baguhin ang ibang tao dahil sa takot na mawala ka o magdusa ng hindi katumbas na galit.
Ang isang malusog na hangganan ay hindi nagmamanipula o nagpaparusa upang magdulot ng pinsala.Nakatuon ito sa kung ano ang kailangan mong pakiramdam na mabuti sa relasyon. Halimbawa: "Hindi ako komportable kung sisigawan mo ako; kapag nangyari iyon, lalayo ako saglit at maaari nating ipagpatuloy ang pag-uusap mamaya." O, "Hindi ko babasahin ang iyong mga mensahe o hahayaan kang basahin ang sa akin; Kailangan ko ng privacy para maging secure ang relasyong ito." Ang kahalagahan ng pagtatakda ng mga hangganan sa isang relasyon Ito ay tiyak na nakasalalay sa pagprotekta sa tiwala at awtonomiya.
Iwasan ang kakulangan sa ginhawa sa lahat ng mga gastos
Ang isa pang karaniwang bitag ay ang pag-iwas sa mga hangganan dahil sa takot sa ating sariling mga damdamin.: discomfort, guilt, sadness sa makita ang ibang tao na bigo, takot sa galit... Para maiwasang dumaan sa masamang oras na iyon, lumulunok tayo, sumuko, o nagsasabi ng mga bagay sa paraang may asukal na, sa totoo lang, wala tayong sinasabi.
Maraming tao ang kumukuha ng damdamin ng ibang tao na parang responsibilidad nila."Kung sasabihin kong hindi, masisira siya," "Kung ilalayo ko ang aking sarili sa aking ina, malalaman niya ito at pag-isipan ito nang ilang araw." Ang labis na emosyonal na responsibilidad na ito ay humahantong sa atin na patuloy na ipagpaliban ang pagtatakda ng mga hangganan, sa halaga ng pagiging maubos at mag-ipon ng sama ng loob.
Kung nahihirapan kang bitawan ang pangangailangang iyon, mangyaringMaaaring makatulong na suriin kung paano matutong magmahal nang hindi umaasa: natutong magmahal ng hindi umaasa Ito ay bahagi ng pagtatakda ng malusog na mga hangganan.
Magtakda lang ng mga limitasyon kapag hindi mo na kaya
Ang paghihintay hanggang sa maabot mo ang dulo ng iyong pasensya ay isang garantiya ng isang pagsabog.Ang lumalabas ay hindi isang kalmadong hangganan, ngunit pinaghalong galit, paninisi mula sa nakaraan, at mga radikal na banta na halos hindi mo na kayang panindigan sa paglipas ng panahon.
Ang mabisang mga hangganan ay inihayag at ipinapatupad nang mahinahon.Ito ay tungkol sa pagpapaliwanag nang malinaw: "Kapag nangyari ang X, ang magiging tugon ko ay Y," at pagkatapos ay mananatili doon kapag nangyari ang X. Hindi na kailangang sumigaw o magdrama; sa katunayan, kung mas mahinahon mo itong ipaliwanag, mas magiging kapani-paniwala ito. Kung naghahanap ka ng mga alituntunin sa pagtatakda ng mga hangganan nang nakabubuo sa isang relasyon, tingnan kung paano pagtatakda ng mga hangganan sa isang relasyon.
Hindi pagiging pare-pareho sa pagitan ng iyong sinasabi at kung ano ang iyong ginagawa
Ang isa sa mga pinakamalaking pagkakamali na nag-aalis ng anumang limitasyon ng kapangyarihan nito ay ang hindi pagtaguyod nito.Sinasabi mo na kung hindi ka iginagalang ng iyong kapareha, ititigil mo ang pag-uusap, ngunit pagkatapos ng isang minuto ay nagtatalo ka pa rin; inanunsyo mo na hindi ka na gagawa ng anumang pabor para sa isang kaibigan na hindi naroroon kapag kailangan mo ng isang bagay, ngunit pagkatapos ay oo ka sa kaunting kahilingan.
Ang limitasyon ay hindi ang pariralang iyong binibigkas, ngunit ang pag-uugali na iyong pinananatili pagkatapos.Kapag nakita ng isang tao na ang ibig sabihin ng iyong "hindi" ay "ipilit ng kaunti pa at sasabihin kong oo," hihinto sila sa pagseryoso sa iyong mga salita. Sa kabilang banda, kung nakikita nila ang pagkakapare-pareho, maaari silang magprotesta sa una, ngunit sa paglipas ng panahon ay ia-adjust nila ang kanilang mga inaasahan.
Mga pagkakamali sa pagtatakda ng mga limitasyon sa trabaho
Ang lugar ng trabaho ay matabang lupa para sa mga isyu sa hangganan.: mga boss na nagpapahaba ng araw ng trabaho, mga kasamahan na palaging nagdedelegate sa iyo, mga kliyenteng sumusulat anumang oras... at ikaw, dahil sa ugali o takot, tinatanggap ang lahat habang lumalaki ang stress at ang pakiramdam ng pang-aabuso.
Sistematikong pagsasabi ng oo
Maraming mga tao ang nakakaramdam ng flattered dahil palagi silang maaasahan sa kanila.Ngunit, sa katotohanan, hinahanap nila ang mga ito dahil hindi sila kailanman humindi. Kahit na wala silang oras, kahit na sila ay pagod na, sila ay napupunta sa mga karagdagang gawain upang maiwasan ang hindi pagkakasundo, pagmumukhang masama, o pagiging hindi nakatuon.
Ang pattern na ito ay nangangailangan ng pisikal at emosyonal na epekto.Pagkabalisa, pag-igting ng kalamnan, palpitations, pagkahilo, kahirapan sa pagtulog... Ang katawan ay nagtatapos sa babala na ang antas ng paghingi sa sarili at kawalan ng mga limitasyon ay hindi napapanatiling.
Nagbibigay ng masyadong maraming paliwanag
Kapag sinubukan mong tumanggi, madalas mong gawin ito sa pamamagitan ng labis na pagbibigay-katwiran sa iyong sarili.Ililista mo ang lahat ng iyong mga nakabinbing gawain, iyong iskedyul, iyong mga problema... Ang listahan ng mga dahilan na ito ay nagbubukas ng mga butas kung saan ang ibang tao ay maaaring makalusot sa kanilang kahilingan: "Buweno, kung ikaw ay abala na, isa pang bagay ang hindi mapapansin."
Ang isang firm na hindi ay hindi nangangailangan ng mahabang pananalita.Ang isang magalang na "Hindi ko na kaya" o "Hindi na ako magtatagal ngayon," sinabi nang walang detalyadong mga katwiran, ay kadalasang mas epektibo kaysa sa isang mahabang paliwanag na nagtatanggol.
Pag-antala sa pagtugon at pagpapakain sa pagkakasala
Ang isa pang diskarte na hindi gumagana ay ang pagkaantala sa tugon."I'll let you know," "Let me think about it"... hoping na makalimutan ka nila. Hindi ito kadalasang nangyayari. Ang lumalago ay ang iyong pagkabalisa at pagkakasala habang papalapit ka sa pagsasabi ng "hindi."
Sa huli, kapag wala nang puwangMaaari mong makita ang iyong sarili na tinatanggap ang gawain dahil sa presyon ng oras o kahihiyan. Ang pag-aaral na tumugon nang malinaw at proactive na binabawasan ang hindi kasiya-siya at nakakatulong sa iyong pakiramdam na higit na kontrolado ang iyong mga desisyon.
Bakit nahihirapan tayong magtakda ng mga hangganan?
Ang kahirapan sa pagtatakda ng mga hangganan ay hindi sinasadya.Madalas itong may malalim na ugat sa ating kasaysayan at kontekstong panlipunan. Ito ay hindi lamang isang kakulangan ng pamamaraan, ngunit isang kakulangan din ng mga panloob na pahintulot.
Takot sa pagtanggi at salungatan Ito ang isa sa mga pangunahing dahilan: natatakot tayo na baka magalit ang ibang tao, masira ang relasyon, o baka matawagan tayong makasarili. Kung natutunan natin bilang mga bata na ang "pagiging mabuti" ay nangangahulugan ng kasiyahan sa iba, ang pagsasabi ng "hindi" ay nararanasan halos bilang isang pagtataksil sa utos na iyon.
Ang pagkakasala ay madaling lumitaw. Sa mga taong napakamalasakit, ang pagtatakda ng mga hangganan ay binibigyang-kahulugan bilang nagdudulot ng pinsala, sa halip na isang pagkilos ng transparency at paggalang sa relasyon.
Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay gumaganap din ng isang papel.Kung hindi mo pinahahalagahan ang iyong sariling mga pangangailangan, nahihirapan kang ipagtanggol ang mga ito laban sa iba. Nagtatapos ka sa paniniwala na ang iyong mga pangangailangan ay maaaring palaging maghintay at ang pagbibigay-kasiyahan sa lahat ay ang priyoridad.
Idinagdag sa lahat ng ito ay ang kakulangan ng pagsasanayWalang nagtuturo sa atin na magsabi ng "hindi" nang mahinahon at may paninindigan; sa kabaligtaran, kami ay madalas na pinarusahan para sa pagsubok. Samakatuwid, ang pag-aaral na gawin ito sa pagtanda ay nagsasangkot ng pagbuo ng bago at mapaghamong kasanayan.
Ang mga kahihinatnan ng hindi pagtatakda ng malinaw na mga hangganan
Ang pamumuhay nang walang tinukoy na mga limitasyon ay may mataas na halaga. Para sa mental at pisikal na kalusugan, at para sa kalidad ng mga relasyon. Ito ay hindi lamang isang "passing discomfort," ngunit isang bagay na unti-unting tumatagal.
Ang unang epekto ay karaniwang pagtaas ng stress at pagkabalisaNasobrahan mo ang iyong sarili sa mga gawain, pabor, at mga responsibilidad ng ibang tao, at napupunta ka sa patuloy na pagpapatakbo sa "emergency" mode. Walang pahinga ang iyong katawan at isip.
Sa paglipas ng panahon, naghihirap ang pagpapahalaga sa sarili.Sa huli, ang mensaheng ipinapadala mo sa iyong sarili ay: "mas mahalaga kung ano ang kailangan ko." Nahuhulog iyon, at maaari kang makaramdam ng walang halaga, ginagamit, o hindi mahalaga.
Ang mga relasyon ay nagiging hindi balanseMayroong isang tao na palaging sumusuko at isa pa na, kahit na walang masamang intensyon, ay nasanay na tumanggap ng higit pa sa ibinibigay nila. Lumalabas ang sama ng loob, kasama ng tahimik na paninisi at isang pakiramdam ng kawalan ng katarungan na mahirap pamahalaan.
Sa lugar ng trabaho, ang kakulangan ng mga hangganan ay isa sa mga direktang landas sa burnout.Ang pagiging laging available, kumuha ng higit sa nararapat, at hindi tumitigil sa pag-aalaga sa iyong sarili ay perpektong sangkap para sa propesyonal at personal na pagka-burnout.
Mga praktikal na susi sa pagtatakda ng mga hangganan nang epektibo at may paggalang
Bagama't iba ang bawat sitwasyon, may mga pangkalahatang prinsipyo na nakakatulong. upang magtakda ng mga limitasyon sa mas malinaw, mas matatag, at mas magalang na paraan, kapwa sa mga bata at matatanda.
1. Maging malinaw tungkol sa kung ano ang kailangan mo at kung hanggang saan ka makakarating.
Bago makipag-usap sa anumang bagay, mahalagang malaman kung ano ang iyong sariling mga limitasyon.Tanungin ang iyong sarili: Ano ang katanggap-tanggap sa akin, at ano ang hindi? Ilang oras ang gusto kong ilaan sa trabaho? Anong uri ng pagtrato ang itinuturing kong magalang sa aking kapareha, pamilya, at mga kaibigan? Anong mga alituntunin ang mahalaga sa akin sa bahay kasama ang mga bata?
Ang higit na kalinawan na mayroon ka sa loobMas magiging madali para sa iyo na ipahayag ito sa labas. Ang panloob na kalituhan ay halos palaging nagreresulta sa hindi maliwanag at samakatuwid ay hindi epektibong mga mensahe.
2. Makipag-usap nang direkta, maikli, at partikular
Ang mga limitasyon ay pinakamahusay na nauunawaan kapag sila ay nakabalangkas nang konkreto."Gagamitin ang mga mobile phone hanggang 9 pm," "Hindi ako sasagot sa mga mensahe sa trabaho pagkatapos ng 19 pm," "Kapag sumigaw ka, lalabas ako ng kwarto hanggang sa hininaan mo ang iyong boses."
Iwasan ang labis na pagpalo sa paligid ng bush, mga lektura, at walang katapusang mga katwiran.Ang isang maikli, magalang na mensahe na nakatuon sa pag-uugali (hindi ang tao) ay higit na makapangyarihan kaysa sa isang pananalita na puno ng panunuya.
3. Ipaliwanag ang kahulugan ng tuntunin... nang hindi sinusubukang kumbinsihin.
Lalo na sa mga bata at tinedyer, nakakatulong na magbigay ng maikling paliwanag Bakit may limitasyon: "Hindi tayo kumakain ng matamis araw-araw dahil kailangan ng katawan ng pagkain na nag-aalaga dito," "Hindi ka maaaring magpuyat hanggang ala-una sa paglalaro ng mga video game sa isang linggo dahil kailangan mong gumising ng maaga bukas."
Ang susi ay huwag subukang ipalagay o iparamdam sa kanila na ikaw.Maaari pa rin silang magalit o hindi sumasang-ayon, at iyon ay naiintindihan. Ang mahalaga ay alam nila ang dahilan at nakikita na pinananatili mo ito nang mahinahon at tuloy-tuloy.
4. Tiyaking sinusuportahan ng iyong mga aksyon ang iyong mga salita
Ang isang limitasyon ay kapani-paniwala lamang kung ito ay sinamahan ng pare-parehong mga aksyon.Kung may sinabi kang bawal at, kapag nangyari ito, tumingin ka sa ibang paraan dahil sa pagod, ang tunay na mensahe ay opsyonal ang panuntunan.
Hindi ito nangangahulugan ng pagiging matigas o hindi nababaluktotNgunit dapat mong tanggapin na kung nakapagtatag ka ng isang kahihinatnan, kakailanganin mong ipatupad ito. Mas mahusay na magkaroon ng ilang mga patakaran at ilang mga kahihinatnan, ngunit napakalinaw at napapanatiling, kaysa sa maraming imposibleng mapanatili.
5. Panatilihin ang tamang tono: katatagan nang walang pagsalakay
Kung paano mo sinasabi ang mga bagay na kasinghalaga ng nilalaman.Ang pagsigaw, kahihiyan, o pagbabanta ay nagdudulot ng pagkawala ng kontrol at, bilang karagdagan sa pagkasira ng bono, ginagawang tumutok ang ibang tao sa kung paano ka nagsasalita at hindi sa iyong sinasabi.
Magsalita sa isang normal na tono, na may determinasyon ngunit walang walang bayad na kalupitan.Ito ay mas epektibo. Ito ay hindi tungkol sa tunog ng matamis o matulungin, ngunit tungkol sa pagpapakita na ikaw ay kalmado at matatag tungkol sa hangganan na iyong itinakda.
6. Tanggapin na magkakaroon ng mga reaksyon at na hindi ka palaging magugustuhan.
Ang pagtatakda ng mga hangganan ay kinabibilangan ng pagtanggap na ang ibang tao ay maaaring magalit, mabigo, o magprotesta.Parte yan ng proseso. Ito ay hindi isang indikasyon na mali ang iyong ginagawa, ngunit sa halip ay binabago mo ang isang dinamikong maaaring nasa lugar sa loob ng maraming taon.
Wala kang pananagutan sa emosyon ng ibang tao.Ito ay tungkol lamang sa kung paano ka nakikipag-usap at paninindigan sa iyong mga desisyon. Kung ang isang relasyon ay nasira dahil nagtakda ka ng isang makatwirang hangganan, ito ay malamang na isang napaka-hindi balanseng relasyon.
7. Humingi ng tulong kung kailangan mo ito
Kung nahihirapan kang magsabi ng "hindi"Kung nag-freeze ka sa harap ng salungatan o natagpuan ang iyong sarili na nakulong sa mapang-abusong mga relasyon nang paulit-ulit, ang propesyonal na suporta ay maaaring maging kapaki-pakinabang.
Ang Therapy ay nag-aalok ng isang ligtas na espasyo upang suriin kung saan nanggagaling ang takot sa pagtatakda ng mga hangganan.Pagtatanong ng pinagbabatayan na mga paniniwala ("kung sasabihin kong hindi, hihinto sila sa pagmamahal sa akin") at pagsasanay ng mga bagong paraan ng pakikipag-usap na gumagalang sa iyong mga pangangailangan nang hindi umaatake sa iba.
Ang pagtatakda ng mga limitasyon nang hindi nahuhulog sa awtoritaryanismo o pagsusumite ay isang tuluy-tuloy na proseso ng pag-aaralSa mga maliliit na bata na nagagalit dahil walang kendi, sa mga teenager na lumalabag sa bawat tuntunin, sa mga amo na itinutulak ka nang husto, sa mga miyembro ng pamilya na nanghihimasok sa iyong espasyo, at sa mga kasosyong mahal mo ngunit kailangan ding igalang. Ito ay hindi tungkol sa paggawa nito nang perpekto, ngunit tungkol sa paggawa ng mga pagkakamali, pagrepaso, pagsasaayos, at, unti-unti, pagbuo ng mga relasyon kung saan ang kalinawan at paggalang—para sa iyong sarili at para sa iba—ay magkakasabay.
